?

Log in

No account? Create an account
Космос, Земля, человек
Собирая лучшее
Улыбнитесь! 
10th-Nov-2014 11:50 pm
Предупреждаю сразу: настроение с утра хулиганское! :)



Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты?!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!




- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.




Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!




5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!




- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Сын с ужасом глядя в окно кричит:
- Мама, там папа идёт!!! Что мы ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье ?




Муж приходит домой — квартира не убрана, ужин не приготовлен. Жена в растрепанном виде лежит на диване:
- Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.
Муж:
- Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
- Куда например?
- В челюсть...




— Если ты знал, что она пьёт,… зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой… трезвая.




Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.




— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.




- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.




Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.




Человек идет по городу и проваливается в канализацию, оказавшись по шее в отходах. Оглядывается и видит таких же людей в таком же состоянии, молча стоящих. Он начинает возмущаться:
- Почему вы молчите? Есть ли у вас достоинство?
- Замолчи, не гони волну.


384566331

В церкви звонит телефон:
-- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
-- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
-- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
-- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!
-- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться...




- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.




Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!




– Вась, ты слышал: выборы президента отменяются?!
– С чего это вдруг?
– Галеру сперли, грести не на чем...



via

Британские ученые доказали, что каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.



via

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит она сейчас будет поворачивать.


img.bibo.kаz

Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!




Передо мною белый стол,
На нем кристально чистый лист.
Ну на хрен я сюда пришел?
Какой я, к черту, программист?



promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
Comments 
10th-Nov-2014 09:02 am (UTC) - ПРИКОЛЬНО! УЛЫБНУЛО!
Посмеялась и порадовалась.
Особенно про: "а некоторые в унитаз попасть не могут" ;-)
11th-Nov-2014 01:47 am (UTC) - Re: ПРИКОЛЬНО! УЛЫБНУЛО!
Да, это актуально. Воспитывай - не воспитывай... :)
10th-Nov-2014 09:26 am (UTC)
Спасибо за позитив с утра! :)))
11th-Nov-2014 01:53 am (UTC)
И Вам, что заглянули :)
10th-Nov-2014 10:02 am (UTC)
Посмеялся! :)

В копилку:

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Edited at 2014-11-10 10:13 am (UTC)
11th-Nov-2014 01:53 am (UTC)
Принимается :)
10th-Nov-2014 11:36 am (UTC)
Первая просто класс! :)
11th-Nov-2014 01:55 am (UTC)
Точно :)
10th-Nov-2014 11:40 am (UTC)
Посмеялся! :)))
11th-Nov-2014 01:54 am (UTC) - Еще про жизнь
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
10th-Nov-2014 12:28 pm (UTC)
чудеса
11th-Nov-2014 01:54 am (UTC)
Они самые :)
10th-Nov-2014 01:48 pm (UTC)
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Собственно, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
11th-Nov-2014 01:22 am (UTC)
Завидное спокойствие! Англичане - образец выдержки :)
10th-Nov-2014 05:42 pm (UTC)
Спасибо за отличное настроение) Хорошего вечера)
11th-Nov-2014 01:55 am (UTC)
И Вам спасибо :)
11th-Nov-2014 06:26 am (UTC)
Не, я попадаю ))
11th-Nov-2014 01:32 pm (UTC)
Честь и хвала :)
11th-Nov-2014 12:46 pm (UTC) - Что может сделать ОДНА капля?
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
11th-Nov-2014 01:32 pm (UTC) - Re: Что может сделать ОДНА капля?
Весело! :)
22nd-Nov-2014 01:08 pm (UTC) - Улофф - юмор
Пользователь egil_belshevic сослался на вашу запись в своей записи «Улофф - юмор» в контексте: [...]    Тут одна подруга звонит, она в панике [...]
22nd-Nov-2014 04:27 pm (UTC) - Re: Улофф - юмор
+
22nd-Nov-2014 02:40 pm (UTC) - Улофф - юмор
Пользователь vasily_sergeev сослался на вашу запись в своей записи «Улофф - юмор» в контексте: [...] ь "Возврату и обмену не подлежит".    Тут одна подруга звонит, она в панике [...]
22nd-Nov-2014 04:27 pm (UTC) - Re: Улофф - юмор
+
25th-Nov-2014 07:53 am (UTC) - Улыбнитесь!
Пользователь alexkolos сослался на вашу запись в своей записи «Улыбнитесь!» в контексте: [...] - Привет, давно не виделись. Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... via [...]
25th-Nov-2014 08:07 am (UTC) - Улыбнитесь!
Пользователь deniz_1983 сослался на вашу запись в своей записи «Улыбнитесь!» в контексте: [...] - Привет, давно не виделись. Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... via [...]
25th-Nov-2014 11:46 am (UTC) - Улыбнитесь!
Пользователь homyachok_ok сослался на вашу запись в своей записи «Улыбнитесь!» в контексте: [...] - Привет, давно не виделись. Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов... via [...]
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
This page was loaded Oct 17th 2019, 11:30 am GMT.