Женское
Холодно стало спать...
В раздумьях: то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
via
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012-го - главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
via
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
— Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
— Настенька! Садись, подвезу.
— Да некогда мне, Вань, идти надо...
В Якутии карманники не сразу вытаскивают руку из кармана, а ждут, пока рука согреется.
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...
Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их там закопать.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
via
Крестоносец-атеист ходил в походы только потому, что любил путешествовать и мародерствовать.
— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Journal information