universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О да, у меня есть 4 сына и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Сирию.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями «Как остановить вторжение России в другие страны».



Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».



- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель «БелАЗа» чем-то обидел?

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!



Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например, я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, немного смутившись:
- Всё, кроме серёжек.



- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.



Парень сходил в гости к девушке, с которой совсем недавно познакомился.
Приятели, увидев на лице кислую мину, с нетерпением спрашивают:
- Ну как?
- Ушел не солоно хлебавши.
- Не дала?
- Дала... Не накормила!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?



У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то форменное издевательство!



Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются, и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано.
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе. Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!!»

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.



Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной».

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.



Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

Всего за месяц Арсений Яценюк выучил фразу «Покормите меня!» на 20 языках мира.

Сейчас Верховная Рада разделилась пополам. Одни хотят базу на Луне, другие предлагают начать строить Звезду Смерти. Консенсус не близок.



Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.



- Ты слышал, Абрам, Яценюк сказал, что Крым вернется в Украину еще при нашей жизни?
- Так что, Хаим, Сеня не просто наш человек, а тот самый Вечный жид?



Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?!

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы! Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

Адвокат в суде спрашивает у свидетеля:
- В связи с чем был расторгнут ваш брак?
- В связи со смертью, - отвечает тот.
- И в связи с чьей смертью он был расторгнут?
- Угадайте.

Люблю позу, когда я сверху. Если надоело - встала и ушла!



Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.



И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

- Будильник звонил?
- Звонил.
- И что?
- Сказал, что перезвонит.



- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.



Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь: «Не звони!» - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.



Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

После рождения девятого ребенка родители спали со светом и под присмотром старших детей.

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою!»

Tags: М и Ж, политика, юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 13 comments