?

Log in

No account? Create an account
Космос, Земля, человек
Собирая лучшее
Улыбнитесь! 
17th-Jan-2015 11:51 pm


- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голой в дремучем лесу.
Этому учиться надо!



В магазин с будуна (ну это и так понятно) заходит вот этот мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

0

- Бабушка, бабушка, сказку, расскажи сказку!..
- Жили-были мальчик и девочка. Мальчик катался на мотороллере без шлема, упал, ударился головой и умер, а девочка каталась на мотороллере в шлеме, упала, ударилась головой, встала, улыбнулась и пошла дальше...
- Знаю я эту девочку! Она до сих пор ходит в шлеме и улыбается :)



Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.



- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!



Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!



- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.



Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…



- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?



В Одессе. Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!



Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

У женщины нет правил, есть только настроение... Какое настроение - такие и правила!



- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.



Сдают две бабы анализы. У обоих имя и фамилия одинаковые - Света Иванова.
На следующий день приходит муж одной из них забирать результаты.
А медсестра новенькая, смотрит инициалы полностью одинаковые и не знает какую отдать.
А у одной сахарный диабет, а у другой сифилис.
Ну медсестра думала-думала и говорит:
- В общем, мужик, придёшь домой - возьми напои свою жену таким сладким-сладким чаем. Если в течении часа-полтора не сдохнет - спать с ней не советую!



Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.



Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.



Одна молодая пара залетела.
Парень пошел к отцу, рассказал, вот такие дела, девушка беременна, дай денег на аборт.
Взяли деньги, сделали аборт, вроде бы жизнь налаживается.
Но аборт же это ж больно, на сердце плохо, сынок стал просить денег на то, чтоб залить горе.
Дали ему денег, накупил выпивки, еды, поехал на дачу. На даче кутил, пил, танцевал, в общем, сжег до дачу, одни кочерыжки остались.
Утром приезжает к папе, отдает ключи, мол, дача сгорела.
Папик ему отвечает:
- Сын, ну тебе б еще только дерево спилить.



Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.



— Господь, к вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.



В автобусе молодая мать с маленьким мальчиком. Мальчик играется с монеткой, и вдруг нечаянно сует ее в рот и давится.
Синеет, задыхается.
Мать в ужасе, кричит: "Помогите".
Рядом стояла дебелая тетка, она делает мальцу добрый хук под дых, тот сгибается, локтем сверху по спине. Монетка вывалилась на пол.
"Вы, наверное врач?" - спрашивает счастливая мама.
"Нет, я из налоговой" - отвечает тетка.



Сижу весь погружённый в работу. Заходит девушка из бухгалтерии:
— Андрей Владимирович, у меня программа зависла.
Совершенно некогда отвлекаться, поэтому ей советую:
— Выйди и зайди снова.
Уходит. Через несколько секунд осторожный стук в дверь и тот же голос:
— Андрей Владимирович, у меня программа зависла…



Приходит на беседу к духовнику девушка. Длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся... Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа, посвящённой им варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ!!!



Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости приходит склероз!..



- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.


Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Спасибо 1, 2, 3

promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
Comments 
17th-Jan-2015 04:30 am (UTC)
Улыбнуло
17th-Jan-2015 05:08 am (UTC)
Рада этому :) Доброе утро!
(Deleted comment)
17th-Jan-2015 09:01 am (UTC)
Спасибо! Взаимно :)
17th-Jan-2015 06:40 am (UTC)
Рассмешили)
17th-Jan-2015 09:01 am (UTC)
Так и было задумано :)
17th-Jan-2015 07:36 am (UTC)
Самое то с утра!
17th-Jan-2015 09:02 am (UTC)
Спасибо! :)
17th-Jan-2015 07:59 am (UTC) - В коллекцию!
17th-Jan-2015 09:01 am (UTC) - Re: В коллекцию!
Вот так всегда! :)))
17th-Jan-2015 10:25 am (UTC)
Улыбнулась, и не раз :)
Спасибо!
Замечательной субботы и прекрасного отдыха!
17th-Jan-2015 11:39 am (UTC)
И Вам хорошей субботы! :)
17th-Jan-2015 11:51 am (UTC)
Хороших выходных и отличного настроения, Наташа!
17th-Jan-2015 01:27 pm (UTC)
Спасибо, Людочка!
17th-Jan-2015 12:02 pm (UTC)
Много смешных! Спасибо!
17th-Jan-2015 01:28 pm (UTC)
Рада, что нонравилось :)
17th-Jan-2015 12:06 pm (UTC)
Спасибо за море позитива! :)))
17th-Jan-2015 01:29 pm (UTC)
Вэлкам! :)
17th-Jan-2015 12:42 pm (UTC) - Эротика по-белорусски
17th-Jan-2015 01:27 pm (UTC) - Re: Эротика по-белорусски
Класс! :)
17th-Jan-2015 02:09 pm (UTC)
Посмеялся от души! :)
17th-Jan-2015 02:52 pm (UTC)
Смейся на здоровье! :)
17th-Jan-2015 03:03 pm (UTC)
Спасибо за позитивчик)
17th-Jan-2015 03:15 pm (UTC)
Рада поделиться!
17th-Jan-2015 04:12 pm (UTC)

Доброго уютного вечера!
Прекрасного настроения и
отличных выходных!
Мира, счастья и добра!

17th-Jan-2015 05:30 pm (UTC)
Ахахаха справедливо)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
This page was loaded Sep 24th 2019, 9:37 am GMT.