universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки



- Сёма, а как будет "серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".



Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.



Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.



– Буратино! А пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький, – ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал...



- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.


via

Ёшкин Кот любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!



Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


via

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.



Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой.



Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!



Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты.



— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.



— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…



Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а земные радиоволны переполнились инопланетными голосами. Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… Но админы знали, что случилось: «Нас разбанили!»



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.



Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!



Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.



В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

- Доктор, в последнее время меня беспокоят собственные умственные способности и признаки возрастной деградации.
- Что случилось? Какие симптомы?
- Я стал во всём соглашаться с женой!



Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.



Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку… Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!



Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.



После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???



- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...



По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.



Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf Травень 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 51 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →