universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
- Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
- Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до
весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет.
Путин:
- Пустое... Весны не будет!


Если бы сценарий фильма по сказке "Снегурочка" написал Стивен Кинг



Пока Стивен Кинг объяснил патрульному, почему проехал на красный, тот трижды обмочился и поседел.


Вот так Сноуден и вывез секреты ЦРУ


via

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...







— Как настроение?
— На днях закончилось.
— Как у тебя прошел день?
— День прошел не у меня, а по мне.



Религия Сисадмина:
— Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.



— Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
— Это как религия! В нее можно не верить, но обряды следует соблюдать.



Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то это ничего не меняет.
Все равно в детстве у тебя велосипеда не было!



— Мам, пап, я должна вам признаться — я уже не девственница!
— О Боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@!
— Глянь-ка, она еще и матерится!



— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!



Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А суть—то где?
— А ссуть—то, паразиты, в нашем подъезде!

  

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки — русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

  

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

  

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Школа. Учительница спрашивает ученика:
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

  

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.



Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!



Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.



Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.


via via

— Как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!



В психушке крик из палаты:
— Я посланник Бога!
И крик из другой:
— Я никого не посылал!



Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!



Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.



— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся"?



Хозяин предупреждает гостей:
— Джентльмены! Только не садитесь на этот диван — он кишит клопами.
— Почему Вы не выкинете его?
— Пробовал, они его назад приносят.

Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →