?

Log in

No account? Create an account
Космос, Земля, человек
Собирая лучшее
Улыбнитесь! 
29th-Jun-2015 11:50 pm


Журналист берет интервью у долгожителя:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда был умеренным в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...



Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.



- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!



Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.



- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!


via

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!



- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал: что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.



Сынок:
- Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму:
- Купить ей шубу!



- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!



Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...



В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь..



Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.



Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Одни завидуют альбатросу в небе, другие - волку в лесу, третьи - медведю в спячке.
Но большинство - кастрированному коту с халявным вискасом.



Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.



- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!



Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.



Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.



- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.



Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!



Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.



В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..



Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...



Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева, мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!



- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...



- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...



Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.



В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...



Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"



Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.



- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.



Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.



- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...



Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!



В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.



Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?



У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
Comments 
29th-Jun-2015 04:11 am (UTC)
Доброе утро! чудесного дня и прекрасного настроения :)
30th-Jun-2015 12:16 am (UTC)
Спасибо! Взаимно :)
29th-Jun-2015 04:31 am (UTC)
Доброго утра!
30th-Jun-2015 12:16 am (UTC)
Доброго!
29th-Jun-2015 05:03 am (UTC)
про препода китайского особенно понравилось )))
доброго утра и отличного начала недели!
30th-Jun-2015 12:16 am (UTC)
Идея не доработана: он продержался ровно до первого выпуска :)
29th-Jun-2015 05:45 am (UTC)
Классная подборка:))

Доброго утра !!!
Смайлики анимированные Смайлики
30th-Jun-2015 12:17 am (UTC)
Спасибо! Приятно слышать! :)
29th-Jun-2015 06:16 am (UTC)
Доброго утра и чудесного настроения :)
30th-Jun-2015 12:17 am (UTC)
Доброго! :)
29th-Jun-2015 06:50 am (UTC)
С добрым утром!))
30th-Jun-2015 12:17 am (UTC)
С добрым :)
29th-Jun-2015 07:27 am (UTC)
Ну, не все же так плохо)
30th-Jun-2015 12:19 am (UTC)
От погоды зависит. Зимняя подходит лучше всего :)
30th-Jun-2015 12:20 am (UTC)
Доброго :)
29th-Jun-2015 11:09 am (UTC)
доброго дня)
30th-Jun-2015 12:15 am (UTC)
Доброго :)
(Deleted comment)
30th-Jun-2015 12:15 am (UTC)
СпасибО! Взаимно :)
29th-Jun-2015 02:38 pm (UTC)
Сандалики из сала впечатлили больше всего)
30th-Jun-2015 12:15 am (UTC)
С душой сделаны, и с любовью к салу :)))
29th-Jun-2015 05:21 pm (UTC)
С неослабевающим!)
Добрый вечер!
30th-Jun-2015 12:13 am (UTC)
Добрый :)
30th-Jun-2015 12:13 am (UTC)
Мы его таки пережили. Дальше и правда будет легче.
30th-Jun-2015 12:12 am (UTC)
Спасибо! Взаимно :)
29th-Jun-2015 08:10 pm (UTC)
аахах обожаю эти приколы интернета))
30th-Jun-2015 12:11 am (UTC)
Рада поделиться :)
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
This page was loaded Sep 16th 2019, 5:27 pm GMT.