universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



Девушкам на заметку: как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.



У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ничего не складывается, зато ярко и красивенько.



- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
- Это ж краситься надо...



Кто придет к нам с мечом, тот... отстал в плане вооружения.



Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.



Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.



- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..



- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю Вас, это оно и есть.



Мдааааа. Сижу на кухне, кошка в ногах. Сотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ. Показываю кошке - нооль внимания. Пока со словами "ДА ТЫ АХЕРЕЛА, СКОТИНА!" не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее. Великая охотница!.. Нужна кошка? Мышей ловит афигенно! Правда с ручной наводкой...



Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.



Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону.
Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?



Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.



- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!



Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.



Сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.


via

Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...



Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".



Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.



У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.



Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..



- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...



- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро..



- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"




.
Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 19 comments