Анекдоты про математику и математиковЖили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идёт человек. Холмс:
- Извините, сэр, Вы не скажите, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
- В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
- Математик!
- Но как Вы догадались, Холмс?
- Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Хорошо! Пусть А – множество любимых объектов…
Ключевой вопрос математики: «Не все ли равно?»
У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.
Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Не страшно, если математик бьется над неразрешимой задачей. Пока он поймет, что задача неразрешима – он откроет много полезных вещей.
Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
Детектив и математик наблюдают за домом без признаков жизни.
- Дом, скорее всего, пуст, - говорит детектив.
- Да, - соглашается математик.
В дом входит человек, через некоторое время выходят двое.
- Странно, - взволнованно говорит детектив.
- Но если в дом еще кто-нибудь войдет, он снова будет пуст, - успокаивает его математик.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Понедельник. Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Я ж не лошадь, больше ведра не съем.
