universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Categories:

Улыбнитесь!



В Крыму недожаренный чебурек облаял покупателя.

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Серьезные отношения - это не когда секс. И не не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.



Крановщик с 15-ти летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!

Свет мой зеркальце... Молчи!



Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания.

Сотрудница службы секс по телефону случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!



Голодная стриптизерша, почуяв, что праздник задерживается, начала жрать торт изнутри...

Если на празднике пиво смешать с шампанским - будет плохо, а если с водкой - то будет секс.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?



А потом...



Как говорил Иоганн Себастьян, "Давайте бахнем!"

Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.



100 млн.$, выделенных на ремонт дорог в Томске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Трофейный «Шмайсер» деда Тихона доказал скинхедам превосходство вологодской расы…



Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Только инстинкт самосохранения заставил критиков признать фильм «Каменная башка» очень хорошим.



IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Сын Абрамовича со словами: « Хочу зарабатывать сам!» поставил Челси на красное.



Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Новая акция от «Gillette» для мужчин: «Чем меньше лицо, тем меньше раздражений».

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.



Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

Червяки из Таджикистана живут по двадцать червей в яблоке.

Только в России можно на вопрос "Чем занят?" услышать: "Да ничем, работаю..."

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.



Косарь в Костроме это не денежная купюра, а реальная профессия.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Шерстяные стринги производства Чебоксарской чулочной фабрики стесняются вылезать из джинсов.



Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника.

Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он.

На пасху скинхеды красят головы и бьются друг с другом лбами.

yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_766822205.jpg

Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.

Сына Андрея Аршавина не переводят в 9 класс, так как 9 класс не готов отдать за него 24 лимона евро.



Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

Шла Саша по шоссе, чего совсем не ожидал водитель Камаза.



Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Певица Максим назвала своего сына Машенька.



Сидит девица в темнице, за убийство проводницы.

Плоховидящим сотрудникам полиции вместо обычных патронов выдают пули-дуры.

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.



Дапох - древнерусский бог спокойствия.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси» и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!



90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.



Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив!

ГИБДД предупреждает: пешеход всегда прав... пока жив.



У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живешь там, как свинья!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим.



У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Литиевые батарейки работают в два раза дольше, если их в 2 раза больше.

Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.


via

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Известно, что за ночь с Клеопатрой отрубали голову... Змей-Горыныч оторвался два раза...

БЕЛАЗ - отличная машина! Купил и не жалею... никого не жалею!


.
Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 26 comments