universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.



Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

- Я к вам звоню по поводу работы.
- 90x60x90?
- 486000.
- Ну... в принципе хороший бухгалтер нам тоже нужен.

Тело храм души только в молодости. В старости это СИЗО.



Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?



На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.

В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...



Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!



Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Трагедия в заполярье. Принимавший душ полярник, погиб от многочисленных колотых ран.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.



Хочешь научиться делать сам себе уколы? Основной принцип: представить, что жопа не твоя.



У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.



Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...



Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это гларматика и пункгтуация.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!



Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, какого черта я делаю на кухне...

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.



Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, а в 10% случаев ты окажешься виноват.

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.



Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем. Фото стержней не присылать".

Он ударил меня по голове книжкой так, что из неё буквы посыпались.



Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.



Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.



Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.



- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но Интернет придется отрезать.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!



Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.


via

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.



Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.



Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.



Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.



Одна из загадок жизни: как такое возможно, что мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.


via

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на идиота... может глупость какую сморозил на их языке?

Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.



Весна, как женщина. Говорит: «Уже иду», а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 71 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →