Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
За последние пару часов смыслом моей жизни стала суббота.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Первый день диеты.
Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.
via
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
– Милый… У меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
via
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся)
via
НЕ ОСУЖДАЙТЕ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО С УДОВОЛЬСТВИЕМ СДЕЛАЛИ БЫ САМИ...
via
Дайте мне точку опоры и я... прям там и засну.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим
- Очень приятно!
- Это ненадолго...
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другие не доедут.
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом:
- Шестьдесят шесть!
Призывник во весь голос:
- Дорого!
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.
- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин, я ноги дольше брила…
- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка!
- Переходи дорогу, дура.
Journal information