?

Log in

No account? Create an account
Космос, Земля, человек
Собирая лучшее
Улыбнитесь! 
14th-Nov-2015 11:55 pm


Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?



- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Тридцать три коровы. Обычный фитнес-клуб.



Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!



Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.



Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!



Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Сжигал мосты, а надо было людей.



Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...



Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

- Ты не умеешь говорить комплименты!
- Умею. У тебя нормальное лицо.

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!


Типичный иснтаграм



Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы.

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью.



— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше...

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.



Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.


via

Ничто так не способствует патриотизму, как не пыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.



- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...


Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
Comments 
14th-Nov-2015 07:30 am (UTC)
Похихикала себе в жабо, спасибо)
14th-Nov-2015 03:52 pm (UTC)
Рада, что понравилось :)
14th-Nov-2015 07:33 am (UTC)
Спасибо за настроение!
14th-Nov-2015 03:53 pm (UTC)
Рада, что понравилось :)
14th-Nov-2015 07:34 am (UTC)
Доброе утро! хорошей субботы:)
14th-Nov-2015 03:54 pm (UTC)
Спасибо! Взаимно :)
14th-Nov-2015 07:45 am (UTC)
Мило.
Наверное, я не типичная женщина )
14th-Nov-2015 03:54 pm (UTC)
Это хорошо, между прочим :)
14th-Nov-2015 07:50 am (UTC)
Хах =) Спасибо за позитив! =)
14th-Nov-2015 03:55 pm (UTC)
Наслаждайтесь :)
14th-Nov-2015 05:31 pm (UTC)
"Картавые монахи"...)
14th-Nov-2015 08:42 pm (UTC)
Ага :)
14th-Nov-2015 06:06 pm (UTC)
Улыбнуло:)
14th-Nov-2015 08:42 pm (UTC)
:))
14th-Nov-2015 06:58 pm (UTC)
Поржал от души :)
14th-Nov-2015 08:43 pm (UTC)
Так и было задумано :)
14th-Nov-2015 09:46 pm (UTC)
Улыбнулся))
15th-Nov-2015 12:14 am (UTC)
Отлично :)
14th-Nov-2015 10:07 pm (UTC)
Классно! :)
15th-Nov-2015 12:15 am (UTC)
Да.
15th-Nov-2015 10:21 pm (UTC)
Прекрасно!!!
15th-Nov-2015 11:17 pm (UTC)
:)
15th-Nov-2015 10:33 pm (UTC)
[Spoiler (click to open)]
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Выродок. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
— Си, сеньор.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет, молодой человек! В коридоре еще две группы таких же, как вы, романтиков!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет. Однако.

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

Это неловкое чувство, когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать этим людям отпускные.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Что я понял, начав жить с девушкой. Да нихр@на я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка, руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
15th-Nov-2015 11:16 pm (UTC)
Спасибо!
15th-Nov-2015 10:33 pm (UTC)
[Spoiler (click to open)]
Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты свободен сегодня?
— Конечно, ДА!
— Присмотришь за моим псом?

- Почему у тебя все подруги страшные?
- А почему у тебя все друзья в гавно нажираются всегда?
- Да потому что у тебя все подруги страшные!

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!...
А затем в глазах появляется хитрый блеск и он выдает:
- А хуле б ей не волноваться? Помру - кому она нужна с шестью детьми?!

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит, и вижу: все кричат, сигналят, руками машут. Соскучились, чертяки!...

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500!

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогой!

На гонках "Лада Рейсинг" победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки "Охота Крепкое".

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
15th-Nov-2015 11:16 pm (UTC)
Спасибо!
This page was loaded Nov 17th 2019, 2:02 pm GMT.