universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!

Грядет время рецидивистов



- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск в ушах...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается.


via

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.


via

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе утро, Царь!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!



Закончив приставания извинениями, можно до глубины души обидеть любую женщину.

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.



Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников...



Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!...)))



Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила:
- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить: тоже мне, шалаву нашла!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...



- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!



- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?



Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.



Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...


via

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем - два в уме!»

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...



Скоро Драбадан - русский народный праздник. Празднуется с 31 по 9 января. Покровителями этого праздника издревле считаются Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс.



У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?



Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.



— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует...
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.



— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"



.
Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 37 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →