universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!

Нас ждут великие бла-бла.

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.



Сейчас жена говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...



Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.



- Ви знаете пароход "Одесса"?
- Ми знаем? Ми его помним, когда он был ещё маленький лодочка.



Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!



- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.



Секреты долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?



Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы!

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.



Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.



Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.



Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!



"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались."
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.



- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.



Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?... Понаставили камер видеонаблюдения.

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.



Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

– Дорогая, скажи мне 3 великолепных слова которые навсегда соединяют любимых?
– Дорогой, я беременна!



Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.

- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на работу!?
- Николай Васильевич, дорогой, мне под утро приснился такой сон, что баланс наконец сошёлся! Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов...



Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.



Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.



Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ..., чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: рак предстательной железы и катаракта.



В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"



Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...



Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.



Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.



Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

На трассе в пять утра.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, б..., утренняя звезда!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.



Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.



Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!



Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"


.
Tags: юмор
Subscribe

promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 24 comments