universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.



Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Легко потерять можно все, кроме лишнего веса.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...


Копи-паст



Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Название валюты "рубль" состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней (ру-бль).


Про секс



- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!..



Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?"
Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.



Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.



Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что Вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждёт. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?



Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.



Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..



Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.



Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...



Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.



Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку, потом ещё одну, ещё... Всех проституток перепробовал. Наконец, выходит к нему бандерша:
- Дед, ты что, офигел?
- Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...



В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...


Праздники



Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у Вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.



Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".



Создан детский викиликс! Открыты все шокирующие тайны! Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, аист не приносит детей... Создателя сайта уже обещают поставить в угол за дерганье девочек за косички...

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!



- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

- Ой, Рабинович, что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.


.
Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 26 comments