universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...



Этот офигенный момент, когда тебе нагло врут, а ты знаешь правду.

Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.



- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.



— Окей, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...


Подробнее здесь

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.



- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Я его слепила из того,что было. Из чего лепила, в то и наступила...



– Окей, гугл, найди смысл жизни.
– 404 Not Found.

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.



Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
300 порносайтов выдало окно!

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха - просто бл...!
Это очень плохо!



Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Верность, в отличие от измены, недоказуема.

Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!



Охотник подкрался к лосю. Лось стоит по колено в реке и пьет воду. Охотник выстрелил. Лось стоит. Охотник подкрался ближе. Опять выстрелил. Лось стоит. Охоник подошел вплотную, а лось говорит:
- Вот я все пью и пью -а мне все хуже и хуже...

Основная роль мизинца на ноге - это убедиться, что вся мебель в квартире на месте.



Парень аптекарю:
- Мне пачку презервативов.
- Пакет нужен?
- Не надо, она у меня красивая.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Когда же начнется то время когда по утрам начну просыпаться, а не воскресать?



Нас учат, что алкоголь - враг. Также учат: "Возлюби врага своего". Дело закрыто.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня???
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу.



— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Сарказм - это способ оскорбить идиотов так, чтобы они этого даже не заметили.



Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.



Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.



- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...

Понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.



Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Сделаешь 100 добрых дел — ты молодец. Один раз ошибешься — ты мудак...

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ: я готовлю завтрак.



Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски - получился зелёный цвет. Но дети решили, что она ведьма - и сожгли её.



Армянское радио спрашивает копирайтера:
- Что такое синоним?
- Это слово на замену тому, правописание которого вы не знаете.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.



Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.


.
Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 20 comments