?

Log in

No account? Create an account
Космос, Земля, человек
Собирая лучшее
Улыбнитесь! 
23rd-Dec-2016 03:43 pm
Новогодняя алкоголическая



Алкоголик — это круто! Алкоголик — это сила!
Утром принял — и свободен весь последующий день.
Доставайте-ка посуду и садитесь потеснее,
Я сгораю от желанья вас плохому научить.

Соберём сперва анамнез: нет ли средь родни героев,
Что в борьбе с зелёным змием пали жертвой роковой.
Если есть — то смело в битву! Пусть дрожит ди Грюне Шланге:
Перед ним не просто воин, а потомственный берсерк!

Не мешало бы проверить, не испортит ли весь праздник
Нам обилие фермента, что зовётся АДГ:
Настоящему индейцу, чукче, ненцу и буряту в этом плане подфартило:
Нет фермента — нет проблем!

Сильно делу помешает мозг в хорошем состояньи:
Есть барьер, что не пускает напрямую алкоголь.
Вот бы тот заслон порушить — травмой или менингитом -
Вот тогда была бы песня, вот тогда — «Шумел камыш»!

В целом непринципиально, чем залиты ваши баки:
Всё пойдёт — текила, виски, водка, кьянти и портвейн.
Пиво — тоже пригодится, были б кружки пообъёмней,
Будет гроссе ваш бирбаух, будет крепче гамбринизм.

Важно, чтобы тренировки проводились регулярно,
Навык требует повтора, постоянства — мастерство.
Есть похмелье — похмеляйтесь, клином клин разите смело,
А потом — ещё, вдогонку — и запой почти готов!

Печень — хитрая зараза: алкоголь считает ядом.
Двадцать миллилитров спирта гробит, подлая, за час.
Что нам этакий напёрсток? Смело дозу превышайте,
Пусть узнает, что такое алкогольный гепатоз!

Знайте: лишняя закуска — лишь помеха опьяненью,
Но коль скоро вам охота сделать панкреонекроз,
Не стесняйтесь, ешьте смело, пожирнее и побольше -
И обильно запивайте: сибарит вы или где?

Настоящий алкоголик — он всегда в душе эклектик:
Водка с пивом, спирт с шампанским, чтоб не зря ушёл продукт.
Смело, как игрок на бирже, он идёт на пониженье,
А потом обратно в гору, коль покрепче что-то есть.

Подустав от серых будней и реальности обрыдшей,
Может он запой стодневный столь внезапно оборвать,
Что придёт к нему под вечер гостья, белая горячка,
Приведёт чертей и гномов, домовых и чупакабр.

Как сказал однажды мудрый многожёнец иудейский,
Всё пройдёт, пройдёт и это. Мозг и печень возопят,
И попросят мать-природу наградить сполна героя:
Слабоумие с циррозом, крест, оградка, пух земли...

ВЫПЬЕМ? (с)



Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.



Когда кажется – гуглить надо!

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.



- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту?
А ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.



Книга рецептов от Дарьи Донцовой занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.



Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
— Хороший тамада. И конкурсы интересные.



После смерти все плохие консультанты Орифлейм попадают в Эйвон.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.



Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!



- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.



Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С***ка!



Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?



Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...



Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.



Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …



- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И тогда Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…



Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кот, я слушаю тебя!

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Карма: когда хоронили производителя флэшек, потеряли крышечку.


.
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 20
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
Comments 
23rd-Dec-2016 02:34 pm (UTC)
Посмеялся ... )
24th-Dec-2016 11:37 am (UTC)
Отлично :))
23rd-Dec-2016 03:02 pm (UTC)
Отлично! Спасибо за позитив, настроение и улыбку!!))
24th-Dec-2016 11:38 am (UTC)
Рада, что понравилось :)
23rd-Dec-2016 05:03 pm (UTC)
Весело!)
24th-Dec-2016 11:43 am (UTC)
:))
23rd-Dec-2016 05:41 pm (UTC)
Спасибо за веселую подборку.
24th-Dec-2016 11:44 am (UTC)
Смейтесь на здоровье :)
23rd-Dec-2016 09:24 pm (UTC)
О! Спасибо! Посмеялась! ))))
24th-Dec-2016 11:36 am (UTC)
Так и было задумано :)
24th-Dec-2016 05:10 am (UTC)
уморило, спасибо)
24th-Dec-2016 11:45 am (UTC)
Смейтесь на здоровье :)
24th-Dec-2016 05:10 am (UTC)
Доброго утра! Хорошей субботы! Прекрасного настроения!
24th-Dec-2016 11:45 am (UTC)
Спасибо! Взаимно :)
24th-Dec-2016 06:17 pm (UTC)
Отлично!!!
25th-Dec-2016 03:15 pm (UTC)
Рада, что понравилось :)
25th-Dec-2016 10:30 am (UTC)
Спасибо за обзор!
Насчёт зеркальца на сигаретных пачках - это супер-ноу-хау :))
25th-Dec-2016 03:12 pm (UTC)
Ну да, вариант :)
29th-Dec-2016 08:34 am (UTC)
Забавно...особенно про диету.
This page was loaded Oct 19th 2018, 3:58 pm GMT.