universal_inf (universal_inf) wrote,
universal_inf
universal_inf

Улыбнитесь!



Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Ване надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".

38455_900.jpg

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.




"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.



Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.



— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...



Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...



Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?



Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

0ff3a7148d67.jpg

Гланое выбрать ракурс



Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать всем!


via

SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

Звонок в кредитный отдел банка (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!



Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?




Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да не страшно: когда в доме покойник — дверь не закрывают.


via

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Элли.
— Не знаю, — ответил Страшила, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.



Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?



Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.



Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
Доктор:
- Это от газового баллончика.


.
Tags: юмор
Subscribe
promo universal_inf may 5, 2014 02:04 19
Buy for 50 tokens
Обзоры и посты космической тематики. Разместите свой анонс.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 26 comments